性，欲望，亲密关系与自我价值的思考
关于亲密关系、欲望与自我价值的一组问题
前言
我还有许多想要告诉你，只是你们并不能承受。
《约翰福音》16:12
一、性、羞耻与欲望
性本身是否值得羞耻？
如果性并不天然肮脏，那么过度的羞耻和压抑是否反而会让欲望变形，何种机制？何种形式？何种程度？
当我在网上看到有人说，他可以很轻松地和异性聊两天，然后自然地发生性关系，我为什么会感到震动？
这种震动里有多少是道德判断，有多少是嫉妒，又有多少是对一种我从未体验过的欲望宣泄的想象？
如果一个人并不喜欢女友的性格，只是因为对方漂亮、身材好而进入关系，玩腻了再分开，这种关系应该如何理解？
它是否只是一种各取所需的关系？
还是说，它暴露了亲密关系中很残酷的一面：一个人可能被另一个人当作欲望对象，而不是被当作完整的人？
我心中是什么态度？
二、控制欲与男性价值
我心里那种想要完全控制、想要支配异性的欲望，应该被怎样看见？
这种欲望应该如何理解？
它是性欲的一部分，还是自我价值缺失的一种补偿？
为什么我会把“能否被女性认可”“能否支配女性”当作男性价值的重要组成部分？
为什么我会把异性对我的态度，视为对我自身价值的确认或否定？
如果我成为所谓的“接盘侠”，如果女友曾经自愿被他人肆意玩弄，我为什么会感到这是对我男性价值的侮辱？
这个痛感来自哪里？
它是占有欲，是比较心理，是对自尊的防御，还是传统男性叙事在我心里的残留？
把性本身作为追求，把完全控制、玩弄他人作为欲望目标，是否本身就源自一种自我价值结构？
也就是说，一个人是否可能通过两性关系确立自我，通过异性的臣服确认自己，通过“征服”获得存在感？
如果一个人越缺乏自我价值，是否越容易把他人的身体、欲望、臣服当作自己的奖章？
三、支配、臣服与心理补偿
性压抑且自我价值缺失的人，是否更容易倾向于控制、羞辱、支配、让对方成为自己附属物的亲密关系？
这个判断成立吗？
如果成立，它成立到什么程度？
它是普遍机制，还是只能解释某一部分情况？
为什么有人在外面唯唯诺诺，回到家里却颐指气使、耀武扬威？
这是否源自同样的机制：自我价值缺失、掌控感缺乏，于是转向更弱、更亲近、更难逃离的人索取权力？
中国家庭亲子关系中明显的权力形式，是否也和这种机制有关？
父母为什么会把控制包装成爱？
一个人为什么会在亲密关系中更容易暴露权力欲？
是因为亲密关系更脆弱，更容易被操纵，还是因为亲密关系天然会触及最深的自我价值结构？
四、网络性别战争与价值矛盾
网络上的厌女和厌男，为什么也可能与自我价值缺失、掌控感缺乏有关？
如果一个人现实中缺乏稳定的自我价值，他是否更容易把某个性别整体想象成敌人？
“女人”“男人”在网络争论里，是否常常不再是具体的人，而变成一种符号？
这种符号是否承载了两性关系重构期间的价值矛盾？
当传统性别契约松动，男性不再天然拥有供养者和掌控者的位置，女性也不再天然接受被供养和被安排的位置，双方的不安会如何爆发？
很多社会议题的对立，是否本质上也是两性关系重构的一部分？
比如婚恋、彩礼、家务、养育、出轨、性开放、拜金、房车、独立女性、男性责任，这些议题为什么总能激起强烈情绪？
人们争论的真的是这些议题本身吗？
还是在争夺一种新的关系秩序？
五、我的自我价值结构
如果我把自我价值附着在异性的认可上，也附着在对异性的掌控上，这意味着什么？
这是一种怎样的自我价值结构？
为什么我会用“我在异性面前是否有意义”来衡量自己的价值？
为什么“被选择”“被渴望”“被臣服”会显得如此重要？
如果一个人的价值需要通过另一个人的臣服来确认，那么这个价值是否本来就是不稳固的？
如果我必须通过控制他人来证明自己强大，那么我真正害怕的是什么？
我是在追求亲密，还是在追求一种不被否定的安全感？
我是在渴望爱，还是在渴望权力？
六、愿意臣服的人
为什么有些人愿意臣服？
为什么有人愿意把自己交给另一个人支配？
这背后是怎样的心理机制？
是信任，是欲望，是自我放弃，是表演，是反抗，还是对禁忌的主动触碰？
像 BDSM 一样，支配与臣服应该如何被调查和理解？
它只是一种性癖吗？
还是一种通过角色、边界、仪式和语言组织起来的亲密形式？
女性或男性愿意被玩弄，愿意进入多人性关系、性派对、交换关系，这背后可能是什么心理机制？
它是对快感的追求，是对羞耻的反转，是对权力的游戏化，还是对传统关系的逃离？
在禁忌和羞耻中感到毁灭、反抗权力的快感，把自己作为他人欲望客体，这种欲望应该如何理解？
当他人不断羞辱自己，自己也羞辱自己，这是什么心理机制？
这源自心理困境吗？
七、性张力与性语言
为什么支配与臣服、羞辱与交付、控制与释放，会产生强烈的性张力？
这种性张力应该如何理解？
它为什么会如此有力量？
是不是因为它把平日被压抑的东西集中释放出来：羞耻、禁忌、权力、身体、被看见、被占有、被允许失控？
这是否是一种“性语言”？
所谓性语言，是否就是人们用身体、角色、语气、边界和幻想来表达欲望的方式？
如果这样理解，那么我是否应该把它看作两性关系的正确形式？
我是否应该把它理解为亲密的极端表达，而不是健康关系本身？
它是否可以替代人格平等？
它是否可以成为践踏他人的许可？
八、越界
真正危险的地方在哪里？
真正的危险，是不是并不在于两个人在私密关系中选择了某种极端表达，而在于这种表达越过边界，变成现实人格中的轻蔑？
如果羞辱从情境中的性语言，变成日常相处中的人格贬低，那是什么？
如果一个人在朋友面前、网络上、私下谈资中羞辱伴侣，那还是亲密吗？
还是已经变成了对信任的背叛？
这是否很像一个人向另一个人倾诉痛苦，而对方转身把它当作谈资？
亲密关系中的越界，是否也类似这种背叛？
一个人愿意把脆弱、身体、欲望、羞耻交给你，这是不是一种极深的信任？
如果你把这种交付拿来炫耀、比较、侮辱、证明自己的价值，那是否就是对亲密本身的亵渎，这背后又蕴含着怎样的心理机制？
九、交付
应该如何理解“交付”？
一个人愿意把自己完全献给你，是是“低贱”，亦或是是一种极度亲密的表现？
它意味着什么？
这种交付为什么会被被理解为战利品？
为什么它会被被拿来确认自己的优越？
如果亲密关系中有支配，那么这份支配意味着什么？
如果亲密关系中有臣服，那么臣服者真正交出的，是什么？
十、性地位
世界上是不是绝大多数文化都比较重视贞操、忠诚和性边界？
与他人性交这件事，在整个人类经验中是否都被视为相对亲密、私密、重要的事情，而不只是中国保守文化的产物？
性是否是一件相对重要的事，而不是普通得可以完全无所谓的事？
我真正困惑的，难道只是“性重不重要”这种抽象问题吗？
更具体地说，我应该如何判断自己是否可以自由地与他人发生性关系？
认识几天就上床，可以吗？
如果双方清醒、自愿、成年、没有欺骗、没有背叛承诺，是否就可以？
但它是否适合我？
它是否符合我对亲密的理解？
如何定义欲望的合理性？
把性当作正常需求，是否并不意味着一切性行为都自动适合我？
它是否也不意味着出轨可以接受？
欲望可以被承认，那么两性关系的排他性是否也必须被尊重？
十一、亲密关系的多种形式
亲密关系难道只有一种形式吗？
它难道只等同于传统婚姻、一夫一妻、男性供养女性、女性被动等待男性选择吗？
亲密关系究竟可以有多少种形式？
为什么有人追求稳定家庭？
为什么有人追求开放关系？
为什么有人追求身体关系？
为什么有人追求灵魂伴侣？
为什么有人在支配与臣服中获得亲密？
为什么有人在平等并肩中获得亲密？
无论哪种形式，是否都必须有一个底线？
欲望的底线存在吗，如果是，是什么？
我是否有资格审判两性关系？
如何定义正确的两性关系？
十二、拜金与亲密
怎么看亲密关系中的拜金？
如果一个人并不喜欢对方，只是为了钱出卖自己的性价值，这应该如何评价？
一方通过金钱购买性和控制感，另一方通过性价值换取金钱，这是不是一种自我异化？
前者是否把金钱当作亲密的替代品？
后者是否把自己当作可交易的资源？
这是否意味着我就有权羞辱他们？
这种形式的关系与传统关系相比更低下吗，凭什么？
金钱砸出来的臣服，或者用性换来的利益是否是应该被认可的两性关系？
我期待的两性关系是由什么导致的，为什么我会对某种关系认同而否定另一种？
对两性关系的选择依据是什么？
十三、传统性别契约
男性上交工资在传统两性关系的含义是什么？
“男性养家，女性家务”这条路，男性必须作为供养者和掌控者，女性作为被供养者和被动者，这种传统性别契约应该如何理解？
它看似稳定，其实是否也建立在角色交换上：男性用资源换取位置，女性用依附换取保障？
这种结构里，双方是否都可能被困住？
男性是否被困在责任、面子和供养压力里？
女性是否被困在依赖、被动和情绪表演里？
这样的道路是否值得选择？
十四、我的关系理想
我真正想要的亲密关系是什么？
其中能否有欲望？
能否有身体？
能否有性张力？
能否有角色、游戏和私密语言？
能不能没有人格？
能不能没有尊重？
能不能没有诚实？
能不能没有边界？
任何情况下，是否都不应该为了自己的欲望践踏他人的人格？
那些肆意控制、玩弄他人后上网炫耀的人的心理机制是什么？
如果他们的亲密关系是彼此自愿选择的，我是否有资格审判？
道德比不道德更高贵吗？
但如果他们把对方当作战利品，把亲密当作炫耀材料，把他人的交付当作轻蔑的证据，意味着什么？
亲密是否不是用来证明自己高人一等的？
性价值在何种程度上用来的定义人的价值？
但我是否仍然需要把一个问题放在最后：
人能否为了确认自己的价值，而把另一个人变成工具？